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Quand on parle pharmacie, on pense en premier lieu, aux pharmacien ou aux préparateurs, mais au final, il y a énormément de métiers qui gravitent autour d'une officine.

Les rayonnistes, dans les grosses comme BigPharma , pour ranger plus ou moins au bon endroit les commandes.
Les femmes de ménage, aka, les préparatrices dans les petites structures.
Les livreurs, qu'on voit tous les jours pour ceux qui nous livrent l'orthopédie.
Les téléphonistes du grossiste, qui finissent par bien nous connaitre et avec qui parfois, on rigole.
Les techniciens de la maintenance informatique, qu'on appelle la plupart du temps parce qu'une case est décochée (oui, les cases se décochent toutes seules, c'est la magie de Winpharma. Ou pas.)

Bref, tout ce petit monde gravite en presque harmonie, chacun son rôle et le Doliprane est bien gardé.

L'espèce dont je voulais vous parler, que j'avais légèrement effleuré dans un précédent article , c'est le commercial. Mon très cher ami, et peut être un jour collègue ( je lance ici un appel à Caudalie, Pierre Fabre, Sanofi, Biogaran, youhou *clin d'oeil appuyé et seins en avant* ) le commercial.

Cette espèce est composée de plusieurs races. Oui comme les chiens, du Rottweiler au Pékinois en passant par le si gentil Labrador.




Le Labrador : Commercial de gros labo, il est incontournable, le sait, mais ne manque pas d'être quand même sympa. Faut se méfier tout de même, parce que mal éduqué, il t'arrache un bras le corniaud.

Le Lévrier afghan : Commercial de laboratoire dit "plaisir", Caudalie, Lierac, Nuxe, Biotherm, voyez le genre. La couche de fond de teint est aussi épaisse que le plateau des chaussures de Nabilla, tu les imagines très bien le soir faisant des selfies sur leur lit. Ca minaude, ça joue du croupion, si tu caresses dans le sens de la crinière, t'as les cadeaux de Noël pas chers pour toute la famille.

Le Chihuahua : Commercial de tous bords. Il jappe et grogne, mais au final, si tu lui mets un bon coup de pied au cul, il se couche et acquiesce. De temps à autre, il essaie de reprendre le dessus, en ayant + d'1h de retard sans prévenir par exemple. Faites le poireauter pendant 1h de plus, sur sa pause déjeuner, ça lui remettra les idées en place.

Le Rottweiler : Comme le labrador, il fait parti des gros labos, ortho, phyto, des marques qui font de la pubs et que tu es presque obligé de référencer. Eux, faut savoir les manœuvrer, jamais de rapport de force, il risquerait d'y avoir des morts. On s'envoie mutuellement des fleurs, un rire à une blague pourrie par ci, une accolade par là.

Quelque soit le spécimen auquel j'ai à faire, il ne vaut mieux pas qu'il montre trop les dents, parce que je suis du genre qu'on prend pas pour un jambon.

2 commentaires

Bonjour tous et toutes.

Ca fait un petit moment que j'avais laissé ce blog en sommeil. Presque un an et ben !

Le plus grand changement c'est que je suis partie vivre en coloc. C'est à dire qu'avec - de 1400 euros/mois, si je veux pouvoir payer mes impôts, sortir, partir en week end et m'acheter des vernis, faut que le loyer dépasse pas les 350 euros.

Oui, des studios, on en trouve à ce prix là.
Le quartier de la Gare, comme tous les "quartiers de la Gare" de France, est gris, pas très bien fréquenté, et surtout, surtout, c'est là où se trouve toutes les boîtes de nuit à Kékés. Je te laisse imaginer le niveau sonore.

La Victoire, quartier étudiant par excellence. Sauf que moi, je travaille, et le jeudi soir, j'aime bien me coucher tôt, les fenêtres ouvertes à la belle saison.

Les villes non desservies par le tram, aka, l'autre bout de la planète, aka, je ne sors plus et je finis bouffée par mon clébard.

Une seule solution s'offrait donc à moi, la colocation. Tu sais l'Auberge Espagnole, tout le monde est gentil, tout le monde il est content, on se file des coup de main, tout le monde vit dans l'harmonie la plus pure.
BULLSHIT.

Quand j'ai commencé à chercher les gens avec qui je voudrai vivre, je me suis dit qu'étant ordonnée, sympa, bonne cuisinière et surtout ayant accès à la drogue, ça serait facile. Hyper facile. Genre, les gens allaient se battre pour vivre avec moi.

Que nenni. La plupart du temps, en fin de rendez vous, tout se passait bien, on avait rigolé, j'avais visité, et j'abordai le "problème". Mon plus gros défaut si il en est un, le diable en personne.





Devant ce constat que personne ne voulait vivre avec Benji-Kiki, j'ai revu mes exigences à la baisse.
Des étudiants ? Pourquoi pas.
Des colocs à 500 personnes ? Allons y.

J'ai adapté mes réponses.
L'écologie ? J'en ai rien à taper, mais je veux bien m'y intéressée si ça ne consiste qu'à acheter du PQ à 10 balles.
L'hygiène ? Boh, c'est secondaire, mais j'ai quand même le droit de prendre une douche par jour moi ?
La bière ? Miam miam, surtout la Heineken.

Bref, c'est comme ça que je me suis retrouvée là. Par défaut.

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